從昨天看到新聞之後，邊流淚邊不停刷最新消息
完全不敢相信，而且官方一直未有說明
便還偷偷藏著一絲絲期待，會不會是假的
沒想到，晚上10點多還是看到了SM發出的官方聲明
鐘鉉，真的永遠離開了。
他明明才27歲啊，這麼年輕這麼有才........QQ
早上起來看到了鐘鉉親辜NINE公布的遺書
又不小心淚奔了！
原來，鐘鉉活的這麼痛苦啊～
只想對鐘鉉說：你辛苦了，謝謝你～
帶給我的少女時代很大的安慰啊～
好後悔沒有去過閃閃的演唱會，只能聽著以前的歌回憶你了
遺書內容如下：
我從裏面開始出了故障.
一點點啃噬著我的抑鬱最終將我吞噬.
我無法戰勝它.
我厭惡我自己.斷開的記憶抓住我,不管怎麼對自己說要打起來精神來,也找不到答案.
被堵住的呼吸如果無法通開,還不如就此停止.
我曾問誰能對我負責.
只有你.
我只是孤寂的一個人.
說結束的話很容易.
但結束很難.
一直以來都活在這種困難中.
也說過想逃跑這樣的話.
是的.我想要逃跑.
從我自己.
從你.
問那裡的人是誰.說是我.還是說是我.然後還是說是我.
為什麼總是丟失記憶.說是因為性格.原來是這樣.原來最終都是因為我.
希望你們能發現,但誰都不知道.因為沒有真正的遇到過我,所以都不知道我的存在.
問為什麼要活著.就這樣.就這樣.大家都是就這樣活著.
如果問我為什麼死了,我會說是因為累了.
煎熬著苦惱過.但沒有學過將無止境的痛苦轉換成喜悅的方法.
痛苦只是痛苦.
說著不要這樣,緊緊的催促著我.
為什麼?我為什麼都不能按照自己的內心結束呢?
說讓我找到為什麼會疼痛(生病)的原因.
我非常清楚的知道.我因為我而疼痛(生病).全部都是因為我,因為我的無能.
老師想聽到這句話嗎?
沒有.我並沒有做錯任何事.
用溫和緩慢的聲音責怪內向的性格時,醫生想的太簡單了.
為什麼疼痛到如此嚴重的地步,把這當做一件神奇的事情來看待.比我更辛苦的人們還都好好的活著.比我更軟弱的人們也都還好好的活著.但並不是這樣.活著的人中,再沒有比我更辛苦,再沒有比我更軟弱的人了.
即使這樣也讓我活著.
無數次的想,無數次的問,為什麼非要這樣,答案不是為了我.而是為了你.
想要為了我.
但是請不要再說那些不懂裝懂的話了.
竟然讓我找為什麼覺得辛苦的原因.不是已經說過很多次了嗎.我為什麼辛苦.我不能因為那個如此辛苦嗎?需要更具體的劇情嗎?必須要有更多的原因嗎?
我不是已經說過了嗎.或許不是聽過去就忘了?能戰勝的不會成為傷疤留下.
看來和這個世界碰撞的事情並不是我的份.
看來被這個世界知道的人生並不是我的人生.
原來都是因為這個(所以如此辛苦).因為要碰撞,因為被熟知所以很辛苦.為什麼選擇了這個.很可笑.
堅持到現在真的很勇敢吧.
還需要多說什麼呢.就對我說辛苦了吧.
對我說,做到這裏已經做的很好了,辛苦了.
就算不能笑著送我走,也請不要責怪著送我走.
辛苦了.
真的辛苦了.
再見.
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